¡Soy más!

 Tener alas y alzar el vuelo, sentirme libre y el viento en mi pelo. Cuantas veces no se sueñan cosas imposibles, que aun sabiendo que no se pueden realizar las anhelas hasta no poder más. Tengo muchas cosas que desearía cumplir, pero no veo muy claro el camino que debería seguir y eso lo hace mucho más difícil. 
Qué hacer cuando quieres algo, pero ese algo no sabes si será bueno para ti.

Veo las cosas desde mi punto de vista, no me importa lo que pueda pensar la gente ni lo que pueda llegar a decir, solo me importo yo misma. Sigo viviendo en mi mundo, donde todo es como yo quiero, pero eso normalmente hace que la gente se aleje de mi, cogiendo otro rumbo. No me importa la soledad no es tan mala compañera si sabes como llevarla y como tratarla. Pero eso no quiere decir que quiera estar sola, en mi mundo hay sitio para más gente, tal vez no lleguen a conocerlo todo, pero si pueden entrar en él. Tal vez mucha gente piense que no dejo que pasen, puede que sea así, pero yo no lo veo de ese modo. Simplemente a lo mejor no quieren adentrarse en él, ven algo que no les da ganas de hacerlo o simplemente ni les interese, quién sabe...

Me encuentro bien y eso es lo que realmente me importa, paso de lo que me rodea si no da algo a cambio, no me importa si no hace que pase algo en mi vida. Puede que pasen muchas cosas, que me incumban o que no pero yo siempre estoy aquí no tengo a donde ir.

Muchos pueden decir que mi vida es monótona o incluso aburrida, pero a mi me gusta, es mía y la vivo como a mi me de la gana. A veces me imagino que tengo cosas que en realidad no necesito, que vivo cosas que me gustaría vivir, pero no es verdad y tampoco me importa. Si no fuera así tal vez yo no sería la misma y eso no me gustaría.
Pocas personas pueden hacer algo de daño a mi mundo, bueno en realidad no creo que haya nadie, por que ya no veo las cosas como las veía antes. Se puede decir que ya no soy esa niña que se ilusionaba con nada, esa niña que espera cosas y que piensa en qué pasará. Pero tampoco es nada malo, que no lo vea de ese modo, de momento, no significa que en realidad no lo quiera o no lo sienta, que no pueda pasar; me engañaría a mi misma si dijera que no es así. No espero nada de nadie, solo veo las cosas pasar.


-Eres lo que tienes, así es la vida.
-Pues yo no tengo nada, ¿significa eso que soy "nada"?
-Sí, me temo que sí.
-No puede ser, no lo veo así. ¡Soy más, mucho más de lo que tus ojos pueden llegar a alcanzar a ver o incluso soñar!

Mierda

¿Qué pasa conmigo? ¿Acaso soy masoquista? 

Ven a mi, quiero que todo esto acabe, no le encuentro sentido a algo que no lo tiene. 

Desaparecer sería lo correcto, pero no puedo.

Las mentiras duelen más cuando te las dices a ti misma. 

Y los secretos aun más cuando no los puedes contar. 

Quien me diga ahora mismo que el cielo es azul no le creeré. 

Que las cosas buenas salgan mal y las malas bien.

Perderme en la oscuridad sin encontrar la salida es lo que quiero. 

Que llegue lo que tenga que llegar, lo espero.

Como vivir si la vida es una mierda.

Como sonreír si la risa no llega.

Dime las palabras mágicas, mis oídos las esperan. 

Mirar las estrellas y no ser capaz de ver el universo. 

Hablar de sentimientos cuando no eres capaz de sentir.

Creer que eres bueno cuando en realidad eres el mismo Anticristo.

Observar sin ver nada de lo que te rodea. 

Creer cuando no se puede creer en nada ni en nadie. 

Pensar cuando no tienes sitio en la cabeza.

Intentar dormir cuando el sueño no llega. 

Hablar sin que salgan las palabras, sin saber expresarte.

Expresarse sin saber ni siquiera conjugar.

Llorar cuando no tienes fuerzas.

Pensar que dentro de poco todo se acaba. 

Te espero con los brazos abiertos, lo quieras o no, pero es así, lo siento... 

Impostores everywhere...

¿Qué pensar, qué decir cuando ves que todo en lo que creías y tenías no existe? Ves como se desvanece cual humo de un cigarrillo movido por el aire... sientes como una parte de ti cambia totalmente para no volver a resurgir de sus cenizas. Que ironía, lo tienes todo por delante, sin nada que perder, pero en realidad no es así todo desaparece sin ni siquiera dejar huella, como si nunca hubiera existido.
¿Pensar en un futuro? Já. Para mi eso ya no existe, no albergo esperanzas, se ha borrado de mi mente. Solo deseo poder dormir, que los pensamientos desaparezcan, que las mentiras se borren. 
¿Cómo puedes conocer algo si lo que ves no es realmente lo que es? Miope eso es lo que soy. 


No es peor el que engaña si no el que se cree los embustes, sabiendo que todo el mundo miente. Y aun así, cuando te das cuenta de que todo no era nada más que una burda película de ficción, duele. No es un dolor que te deje sin respiración, ni mucho menos, es un dolor a tu orgullo a tu persona. ¿Acaso se creen más listos que yo? ¿Qué ganan con eso? 


No escribo desde el rencor, ni mucho menos, pues en realidad sé que solo me puede hacer daño quien pueda no quien quiera, pero fastidia a un nivel que no sé muy bien como explicarlo. 
En realidad estoy curada de espantos, debería de saber ya cuando la gente me miente, cuando en realidad no me dicen la verdad... tantas veces... 


Forever Alone 

*-*

Si la muerte viene y pregunta por mí
haga el favor
de decirle que vuelva mañana
que todavía no he cancelado mis deudas
ni he terminado un poema
ni me he despedido de nadie
ni he ordenado mi ropa para el viaje
ni he llevado a su destino el encargo ajeno
ni he echado llave en mis gavetas
ni he dicho lo que debia decir a los amigos
ni he sentido el olor de la rosa que no ha nacido
ni he desenterrado mis raices
  ni he escrito una carta pendiente
que si siquiera me he lavado las manos
ni he conocido un hijo
ni he empredido caminatas en países desconocidos
ni conozco los siete velos del mar
ni la canción del marino
Si la muerte viniera
diga por favor que estoy entendido
y que me haga una espera
que no he dado a mi novia ni un beso de despedida
que no he repartido mi mano con las de mi familia
ni he desempolvado los libros
ni he silbado la canción preferida
ni me he reconciliado con los enemigos
dígale que no he probado el suicidio
ni he visto libre a mi gente
dígale si viene que vuelva mañana
que no es que la tema pero si siquiera
he empezado a andar el camino

Secretos...

Nada que decir, mucho que contar, pero no encuentro las palabras.


El sueño no llega, por mas que lo busco no lo encuentro, pero a veces pienso ¿por qué dormir para soñar si con lo que tengo es suficiente?
Para que sirven los sueños me pregunto, lo único que hace es darnos a entender cosas que no podemos tener por que si lo tuviéramos no soñaríamos con ello.  Realmente no me preocupa, puedo soñar, cosas bonitas o las más oscuras, pero eso no cambia mi vida seguirá su curso como si nada. Solo puedes luchar por lo que quieres, por lo que tienes o intentas conseguir, no hay más.


Debo admitir que muchas veces el pensamiento de rendirme me acosa, en demasiadas cosas, en momentos que sé que serán cosas que anhelo y me harán bien, no solo a mi. Pero no lo permito, por que no lo quiero. Quiero que mi vida sea tal y como es, y que siga su rumbo hacia donde tenga que ir, no hay más. 


Pensarlo, cada cual tiene lo que merece, lo que se gana por si mismo, solo hay que saber como hacerlo, y yo quiero conseguir muchas cosas. Cosas que están en mi mente y que seguramente no comparta con nadie. ¿Secretos? No. No creo que lo sean por que no los comparto con nadie al fin y al cabo pienso que lo son si alguien puede llegar a desvelarlos, pero la única sabedora de la verdad soy yo, la persona que está ahora mismo escribiendo esto. 


Los secretos no siempre tienen que ser malos, simplemente son algo que nos guardamos para nosotros mismos.  

Luz

Bueno hoy es uno de esos tantos días que no puedo dormir, ¿por qué será? Siento que tengo muchas cosas que dar al igual que recibir, cosas que seguramente estén rebosantes de luz propia y que signifiquen más que cualquier cosa física. Son situaciones difíciles cuando lo que quieres dar no puede ser recibido, cuando lo que quieres tener no puede llegar a ti. Pero no por eso voy a derrumbarme, ni mucho menos, pienso aprovecharlo al cien por cien sin dejarlo escapar. Alguien me dijo una vez "Quien no arriesga, no gana" y que razón tenía. Desde ese día digamos que esa frase se ha convertido en mi ley de vida, si quieres algo debes ir a por ello pues si esperas a que vaya a ti puede que nunca llegue. 
Y seguramente pensaréis: No es tan fácil... 
Pues realmente sí que lo es, sé que cuesta dejar tus miedos y temores atrás, recuerdos y pesadillas, pero si realmente lo quieres búscalo, el NO ya lo tienes. No tienes nada que perder y si en el caso de que pierdas algo es que realmente no tenía que formar parte de tu vida. No hablo del destino, ni mucho menos, pues esa palabra en mi mente no tiene ningún significado más allá del camino. No creo que todo esté "escrito" pues si realmente fuera así, cruel sería la persona que lo escribió. 
Al escribir estas palabras me siento bien, el verlas reflejadas en algo más que no sea mi propia mente hace que lo vea realidad, que se me quite un peso de encima. Necesito compartir lo que me pasa, mis penas, mis alegrías, mis triunfos y mis derrotas. Da igual lo que la gente que pueda llegar a leer esto piense, solo importa lo que pienso yo, en mi mente solo hay cavidad para una persona. Bueno en realidad puede que para alguna más que no hace nada más que aparecer; si cierro los ojos ahí está, cuando me despierto aparece, me voy a dormir: es lo último que veo...


Pero aún cuando irrumpen en mi mente de esa forma, en mi mundo, no me siento mal, todo lo contrario quiero que este ahí que se quede y no desaparezca. 


Estos son mis pensamientos ahora mismo, quién sabe dentro de un día o dos puede que todo haya cambiado, pero sinceramente espero que no.


La oscuridad no existe, lo que llamamos oscuridad es la luz que no vemos.
*-*

Me gusta

Se acabó, ya nada malo ocupa mi mente, me siento bien como cuando te levantas y sabes que en ese día nada puede salir mal. Ahora mismo echo de menos ciertas cosas, pero sé que tarde o temprano las tendré, las cosas deprisa y corriendo a veces no salen bien. 

Tengo ganas de sentir, de reír y ver el lado positivo de todo, tal vez me deprima alguna vez pero es cierto que siempre acabo superándolo, soy fuerte. 

La alegría, según dicen, viene y va pero cuando la sientes en lo más profundo piensas que nunca terminará que nunca se marchará. Así me siento ahora mismo. ¿Por qué? Muchas cosas podrían ser las causantes, pero sobretodo una en especial. No hace falta nombrarla, yo lo sé y con eso me basta. Lo necesito en mi vida y haré que no desaparezca, pues de lo que si estoy segura es que no quiero volver a ser la de antes. 

¡Ay! qué bien te sientes cuando estás así, ¿no lo has sentido nunca?

Delirios, delirios y delirios...

Los malos pensamientos te quitan el sueño, pero los buenos también lo hacen, aquí estoy sin poder dormir por todas las cosas que rondan en mi mente. Libre de preocupaciones y cargas, pero me siento exhausta. 

Aún estando tan feliz como estoy ahora, no puedo compartirlo nada más que con estas simples palabras, no sale de mi explicarlo de modo que alguien lo pueda entender. Tal vez sea que en realidad no lo quiero contar, ¿miedo? quién sabe... yo no. 

Pero el miedo no oscurece mi realidad, la felicidad, ni la anteriormente nombrada bomba atómica podría destruir mi mundo en estos momentos. Solo alguien o algo podría y tengo la sensación de que eso no ocurrirá, todos nos podemos equivocar... espero que en este caso no sea así.

Los hombres olvidan siempre que la felicidad humana es una disposición de la mente y no una condición de las circunstancias. John Locke